それでも私は私を愛そう

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持つべき覚悟は自分を全力で幸せにする覚悟

 

今私は生きている。大学1年生18歳。大学講義中パニック障害発症2ヶ月間の引きこもりで産まれた覚悟は「自分だけは絶対自分を諦めない。」だった。22歳の時、重度抑鬱病と診断され、8つの薬を飲みながら不眠で寝られず、ホールでお客様の前で笑えなくなり強制終了を余儀なくされた私を支えてくれ、働けるまでに生き返らせてくれた大好きだった彼に大失恋して人生の再スタートを切った熱海で産まれた覚悟は、「この恋でダメには絶対になりたくない。私が私を全力で幸せにする。私が変われば、世界は変わる」だった。

 

そして今、現実を見ずに豊かさの循環を履き違え、自己投資破産?(笑)をした私が、様々な『在る』に気付いて産まれた覚悟は「好きを形に。思い切って自分を愛そう。全てはすでに在る。」だ。

 

 

きっと、私の今までの人生の破綻経歴はすごい(笑)出そうと思えば全然出る。でもそんなことを言いたいのではないのです。私が言いたいのは10年前、

 

 

「私だけは絶対、私を諦めない」と覚悟を決めたあの日から。

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10年間ずっとただひたすらに全力で自分と向き合って来たということです。常に前を向いて来た。常に振り切り120%だから、落ち込む時は本当に死が近づくほど落ち込むし、ハッピーな時は、朝が来るだけで涙する。そうやって生きて来たということ。

 

 

私は生まれながらのアーティストだから、人と違う人生を生きたかった。小さい頃からそう思ってた。人と同じが嫌だった。変わっていたかった。だからきっと変わった人生を生きて来たし、生きていくんだと思う。だから、破綻も多い。普通の人が生きるみたいに生きられない。生きたくないんだと気付いた。

 

大きい傷もつかない代わりに、平凡な人生を送るくらいなら、ズタズタに傷ついたとしても、大きな喜びのある人生を送りたい。

 

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私はこれから自信を持って普通じゃない道を、普通じゃない生き方を選択していこうと思う。そのためにすることは、我慢でも妥協でもない。普通に生きないからこそ、普通のことをすることすら、普通じゃない道に繋がる。結果なんでもいいんだ。どうでもいいんだ。大切なのは自分を全力で幸せにする覚悟だ。

 

普通に生きたくない私も。

まだまだ普通にしか生きられない私も。

できないことだらけの私も。

情けなくて、カッコ悪くて、すぐ自分を信じられなくなって。

母が大好きすぎて、傷つけたことに傷つく弱い私も。

外面スイッチ自動操縦の私も。

 

思い切って愛しちゃおう!!

 

 

 

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喜びのある人生を。自分を愛するために人は生まれて来た。自分以外の人は、自分を知るために存在してくれてる。だから、私も私を生きるだけで、誰かを存在させている。 私は生きているだけで素晴らしいってそうゆうことだ。あなたは生きている、それだけで素晴らしいってそうゆうことだ。だって人は絶対に一人じゃ生きられない。自分を知ることすらできないんだから。

 

私は生きてるだけで素晴らしい。

 

あなたは生きてるだけで素晴らしい。

 

 

過去も未来も私たちは変えることはできない。変えられるのは、いつだって今だけだ。今の瞬間から、自分の世界は変えられる。

 

なかなか踏み出せなくとも、決めきれなくても、自分の決断に怯えたとしても

 

それでも私は私を愛そう。

 

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